Сайт города Кирова
Поиск  Пользователи  Правила  Войти  
Форум » Досуг » Улыбнись! Всё смешное! Позитив!
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Смешные анекдоты., Не бородатые анекдоты, цензура!
 
#51
0  
24.02.2018 11:38:29
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
 
 
 
#52
0  
24.02.2018 11:48:38
Мой друг широкоплеч в животе.
 
 
 
#53
0  
24.02.2018 11:58:31
Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?
 
 
 
#54
0  
24.02.2018 12:02:12
— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист- обычный пользователь.
 
 
 
#55
0  
24.02.2018 12:03:26
— Я вся в тоске. Сергей меня не хочет, и не просит... А я ведь так ему мечтаю отказать!..
 
 
 
#56
0  
24.02.2018 12:06:10
— Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
— Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
— Но я собираюсь жениться!
— Почему же вы не женились во время отпуска?
— Не хотел портить себе отдых!
 
 
 
#57
0  
24.02.2018 12:07:22
Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям...
 
 
 
#58
0  
24.02.2018 12:08:42
— Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
А … это мне папа продал, когда умирал!
 
 
 
#59
0  
24.02.2018 12:10:09
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
 
 
 
#60
0  
24.02.2018 12:12:23
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
 
 
 
#61
0  
09.03.2018 15:29:49
В разгар бурной вечеринки, хорошо выпивший хозяин после очередной стопки обращается к своей, не менее тепленькой жене:
- Ну, дорогая, давай мою любимую!
Жена не раздумывая расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью:
- НА!
 
 
 
#62
0  
18.03.2018 15:09:11
«Блондинка» «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…
 
 
 
#63
0  
19.03.2018 13:14:30
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
 
 
 
#64
0  
19.03.2018 16:22:43
Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.
 
 
 
#65
0  
19.03.2018 18:25:50
Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не
рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: - Маш, тут у меня
товарищ пьяный. Гаврила зовут. Можно он у тебя полежит до утра? - Да
жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: - Маш, ну как
приятель? Довольная соседка: - Ну, как, как...С утра проснулся, ведро
сырой картошки умял. Восемь раз оприходовал меня, не снимая шубы, а
потов прыг в окно, видать на работу опаздывал, ушел твой Гаврила
 
 
 
#66
0  
19.03.2018 18:28:16
Побережье Австралии
Детёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
Мааам! Я кушать хочу сильно-сильно!
Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который
заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три
круга, и кушай на здоровье!
Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
Как хочешь, сына! Нравится с г"вном ешь с г"вном.
 
 
 
#67
0  
20.03.2018 21:43:38
— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
— Да? И чем все закончилось?
— Сексом.
— Как так? Там же вроде все утонули? . .
— Не знаю, как у них там, а у меня cекcом!
 
 
 
#68
0  
20.03.2018 21:44:23
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!
 
 
 
#69
0  
31.03.2018 17:44:52
Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...
 
 
 
#70
0  
31.03.2018 17:46:19
— Ты разбираешься в людях?

— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
 
 
 
#71
0  
31.03.2018 17:48:00
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
 
 
 
#72
0  
31.03.2018 17:48:51
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
 
 
 
#73
0  
31.03.2018 17:56:20
— На чужом несчастье счастья не построишь!

— Да не прятала я твой вискарь!
 
 
 
#74
0  
31.03.2018 17:57:49
Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...
 
 
 
#75
0  
31.03.2018 17:59:32
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "
 
 
 
#76
0  
31.03.2018 18:00:19
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным: — Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.
 
 
 
#77
0  
31.03.2018 18:01:04
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
 
 
 
#78
0  
31.03.2018 18:01:44
Два попутчика:
— Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
— А я таки нет.
 
 
 
#79
0  
31.03.2018 18:02:28
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.
 
 
 
#80
0  
31.03.2018 18:03:26
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
 
 
 
#81
0  
31.03.2018 18:04:56
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
 
 
 
#82
0  
31.03.2018 18:05:44
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
 
 
 
#83
0  
31.03.2018 18:15:13
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
 
 
 
#84
0  
31.03.2018 18:17:23
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
 
 
 
#85
0  
31.03.2018 18:19:05
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
 
 
 
#86
0  
31.03.2018 18:20:14
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...
 
 
 
#87
0  
31.03.2018 18:21:56
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер.
 
 
 
#88
0  
31.03.2018 18:23:29
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.
 
 
 
#89
0  
31.03.2018 18:24:25
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!
 
 
 
#90
0  
31.03.2018 18:25:48
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.
 
 
 
#91
0  
31.03.2018 18:28:20
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!
 
 
 
#92
0  
31.03.2018 18:30:08
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
 
 
 
#93
0  
31.03.2018 18:31:31
Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
 
 
 
#94
0  
31.03.2018 18:34:22
— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.
 
 
 
#95
0  
31.03.2018 18:36:02
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?
 
 
 
#96
0  
31.03.2018 18:37:25
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
 
 
 
#97
0  
31.03.2018 18:38:00
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...
 
 
 
#98
0  
21.04.2018 11:11:44
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
 
 
 
#99
0  
21.04.2018 11:16:04
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...
 
 
 
#100
0  
21.04.2018 11:22:05
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
 
 
 
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
Читают тему (гостей: 1)